Juste un 'tit mot pour souhaiter la bienvenue à ma grande soeur adorée qui risque de venir faire un petit tour ici. 

Et pis un deuxième petit mot pour dire que maman Renard, elle est vraiment trop gentille. Pas étonnant qu'elle ait fait un 'tit Renard comme ça.

 Et sinon... ben j'avance. Doucement, toujours, mais j'avance.

Bisous à vous! 

    Ben je voulais faire un article qui se serait intitulé  "les nuits où je vole", et où j'aurais décrit les rêves que je fais régulièrement en ce moment, des rêves dans lesquels je vole, tout naturellement, et où je ressens toutes les sensations du vol... étonnant.

    Et puis finalement  c'est de mon petit coeur d'amour que je veux vous parler (et voilà je me suis vendue, maintenant tout le monde sait de quelle façon ridicule j'appelle mon fiston). Mon fiston ... a lunettes! Sisisi! Toutes rouges, toutes brillantes, ses premières lunettes! Alors évidemment, une part de moi est triste qu'il n'ait pas de bons yeux... et l'autre part est fière qu'il ait des lunettes comme sa maman. Mais j'avoue que ça me fait un petit choc émotionnel quand même. A midi, quand nous sommes allés les chercher et qu'on les lui a mises sur le nez je me suis dit "voilà, ça y est, à partir de maintenant il portera TOUJOURS des lunettes. pour toute sa vie, en toutes circonstances." Au mieux quand il sera plus grand il aura des lentilles, mais pas d'opération possible pour les gens comme nous. Voilà, mon petit bébé est un grand. Avec des lunettes. Pffffff. Faut que je m'en remette quand même, parce qu'il va trouver ça lourd que je passe mon temps à le regarder avec un sourire bizarre. N'empêche, ça le viellit encore plus. Mais merde à la fin, vous savez quel âge il a? à peine 4 ans et demi! Qu'est ce que c'est que ce truc? Il me chantonne "A B C D E F G, je connait le secret de l'alphabet" (bon d'accord il ne va pas plus loin mais bon), il aura peut etre avant la fin de l'année une ceinture jaune de tae kwon do ( d'ailleurs il me parle en coréen je comprends pas grand chose...), il a tout plein de copains, il joue à Action Man, il fonce en vélo et en trottinette... heeeeeeeeeeeeeeelp! Bon, heureusement il y a tous ces câlins du matin et du soir, ces "j'y arrive paaaaaaaaaaaaaaaaas!" "j'veux un biberoooooooooooon!" "essuie-moi les feeeeeeeeeeesses" et j'en passe, qui me rappellent encore que ce n'est qu'un PETIT garçon. Mais quand même. Moi je dis, les filles (celles qui ont un gros bedon), accrochez vous bien, parce qu'à partir du moment où il est dehors ce petit locataire intra-abdominal, ben le temps s'accélère de façon anormale...

N'empêche que même le jour où il viendra me présenter sa future femme du haut de ses 1m80, ça sera toujours mon "petit coeur d'amour". Na

Voilà. Sinon il y a encore plusieurs choses que je ne comprends pas, mis à part la fuite du temps: 1) comment est ce que c'est possible d'aimer quelqu'un encore plus fort chaque jour? ça fait presque 7 mois que je pose la question... ça ne s'arrete pas, s'en est presque effrayant. Non justement c'est ça le pire: ça ne fait meme pas peur. Je l'aime de plus en plus, jour aprés jour, je me sens de mieux en mieux avec lui, dans ce petit trio composé avec mon grand garçon. Chaque jour un peu mieux, chaque jour un peu plus fort... Je ne comprends pas comment c'est possible, mais c'est pas désagréable.

                       2) Comment est ce que Pennac a pu sortir un nouveau bouquin sans que je le sache? Et il a eu le prix Renaudot en plus... aaaaaaaargh. Pas de sous pas de sous pas de sous... je vais me le réciter comme un mantra parce que sinon je vais me jeter dans la première librairie qui passe pour réparer ce retard.

                    3) et évidement, malgrés mon humeur joyeuse de l'instant, la dernière question est : comment ne plus avoir peur, ne plus angoisser, ne plus faire d'attaques de panique? comment vivre pleinement chaque instant sans en perdre la moitié en stress? Un Chevalier Gris toujours trés secourable m'a donné une piste, avec peut-etre une ouverture d'horizon...à explorer. En tout cas un fils adoré et un 'tit renard aimé sont une base solide pour aller mieux. Non surtout pour avoir ENVIEd'aller mieux.

Et un dernier truc... vous savez quoi? il parait que les rêves de vol sont symboles de bonheur... interressant non? 

 ;)

en passant quelques nouvelles...

je vais bien, enfin je vais pas trop mal. Je me bouge pour du boulot, je me bouge pour rendre ma maison un peu plus viable. J'accepte l'aide de ma famille et tout l'amour de mes 2 hommes avec serennité. J'ai mis un nom sur mon mal-être, et ça va déjà mieux. Je prends les choses en douceur, évitant tout ce qui peux me faire plonger ou générer des angoisses trop fortes. J'établit mes limites, me laisse aller quand je sens venir une crise de spasmo et essaie d'éviter celles de tétanie.Si les tremblements permettent à mon corps d'évacuer les tensions, pourquoi l'en empecher? ça marche comme ça. Je fais les choses à mon rythme, essaie de ne plus me laisser submerger. 

Ce week end j'ai eu la chance de passer deux soirées en amoureux avec mon 'tit renard, un restau et un ciné,  et ça fait du bien. Merci à ungarsbien pour vendredi, c'était trés gentil, et merci au chevalier papa-même s'il ne me lit pas- d'avoir compris et accepté mes limites.

Voilà, je remonte doucement la pente. Et même si je ne vous téléphone ou maile pas, je pense à vous trés fort.

je vous embrasse tous, à bientot.

Aprés les larmes...la colère. De toutes façon, c'est tout ce qui me reste, mes larmes et ma colère.

Ce soir ras le bol. Ce soir envie de crier. Ce soir envie de me frapper. Ce soir envie de faire n'importe quoi pour que cela cesse, que je puisse enfin sortir de ces galères à la chaine.

J'ai marché 3h30 lundi et mardi matin, 7h jeudi, trainant derrière moi un charriot de 120 kg. Je me suis arrachée la peau sur les doigts en tentant de faire rentrer ces p----- de papelards dans ces p----- de boites aux lettres. Je suis rentrée en pleurant tous les jours. J'ai sentit mes muscles se tendre, durcir  heure aprés heure, tout ça pour 30 malheureux euros. J'arrête, la distribution de journaux gratuits ce n'est pas pour moi.

J'ai écumé le site de l'anpe: pour les ménages à domicile, on demande une voiture.Pour les emplois de secrétaire, on demande un bac pro ou un CAp ou un BTS. Pour les emplois de vendeuse on demande 3 ans d'experience dans la branche... pareil pour tout. Les  seuls postes que je trouve sont des 35h dans des supermarchés, ou trop loin, ou avec des horaires décalés. Je n'ai plus la force pour ça. Je me suis épuisée ces derniers mois, je suis devenue fragile. Crises de panique, fatigue insurmontable, malaise ou crise de larme... je sais que je ne peux pas tout faire, qu'il y des emplois que je dois écarter parce que je ne pourrais pas.

Alors je ne trouve pas. Je reste là, à continuer à espérer, à chercher du réconfort auprés des gens que j'aime.

Je me lève, tous les matins, et ma première pensée est pour mon fils. Je me couche tous les soirs et ma dernière pensée est pour lui. Et entre les deux je tiens bon et je me bat parce que je sais qu'il faut que je sois là pour lui. Parce qu'il m'aime, et que lui a assez de courage pour dire à sa mère les mots qu'il faut pour la faire sourire quand son visage est noyé sous les larmes, parce qu'à tout juste 4 ans il me dit "t'inquiète pas maman ça va aller, je suis là. tu vas y arriver je suis fier de toi." Parce qu'il revient toujours me voir pour savoir si ça va mieux, parce que sa petite phrase "ça y est tu es calmée maman?" me brise le coeur à chaque fois. Parce que j'aimerais qu'il n'ait plus jamais à la prononcer. Parce que je veux pouvoir lui montrer que sa maman est forte, et qu'elle ne sombrera pas. Je me bat, pour lui et rien que pour lui. Il me donne cette force qu'il a, il me montre que la vie vaut la peine d'être vécue. La colère passe, les larmes reviennent. De nouveau ces boules de feu sur mes joues. Je sais que tout ça n'est qu'une passade, que je vais m'en sortir. Je le sais. Mais... et si je ne m'en sortais pas? et si je n'arrivais pas à retrouver un travail? et si je restais ainsi avec 0 revenus? avec un homme qui ne travaille pas non plus, une mère et une soeur qui ne gagnent pas assez pour assumer 2 bouches à nourrir de plus? et si mon agence immobilère me mettait dehors à cause du loyer en retard? et si je n'y croyais plus, hein, qu'est-ce qui se passerait? 

Et bien même si je n'y croyais plus il resterait toujours ces années merveilleuses passées avec mon fils, et ces montagnes de souvenirs qui m'aideraient à me relever, encore une fois, pour essayer, toujours, seconde aprés seconde, heure aprés heure, semaine aprés semaine, à rebatir ce qui est détruit, à reprendre une vie, notre vie.